טיפים לשיפור הזוגיות מאת דליה שוורץ – יועצת זוגית ואישית

פרק א'

זוגות רבים מגיעים לייעוץ זוגי מתוך רצון לשפר את הזוגיות אך מוצאים את עצמם משפרים את ההתנהלות שלהם מול אנשים בכלל ובני זוגם בפרט. השינוי מתחיל ברגע שאחד מבני הזוג מבין שביכולתו לשלוט בהתנהגות של עצמו ובכך ישפיע גם על התנהגות בן הזוג. ממש כמו מגנט, מספיק להזיז מגנט אחד בכדי ששני המגנטים ישנו את הכיוון.ההבנה שביכולתנו להשפיע על מישהו מאוד מעצימה אותנו ונותנת לנו כוח שלא היינו מודעים לו קודם. קחו לדוגמא זוג שהגבר הוא תמיד הוותרן והמתחשב מבין שניהם. האישה בטוחה שהחיים הזוגיים שלה נפלאים ולעומתה הגבר חי חיים של ויתור ופשרה, היה לו רע אך לא הצליח לשנות את המצב. לא הצליח להשפיע על החיים של עצמו. מצב כזה גורם לירידה בביטחון העצמי ולביטול עצמי של אותו אדם. ישנם כמה כללים שחשוב לשמור עליהם במערכת זוגית.

ארבעת הנושאים הבאים הם מרכיב חיוני בחיים הזוגיים. אם לא נדע להקפיד עליהם ניתקל בהם בכל פעם בצורה אחרת. הם יופיעו בצורות שונות ובתגובות והתייחסות שונות אך תמיד השורש של העניין יהיה באחד מהם. אם כל אחד מבני הזוג יאתר את הנקודה החלשה שלו ויאפשר לעצמו להתייחס אחרת לדברים, מייד יתחיל השינוי.

1. הכר את ההבדלים: על כל אחד מבני הזוג לדעת ולהכיר בעובדה שלמרות הנישואים עדיין מדובר בשני אנשים שונים. שני אנשים שבחרו לחיות את חייהם יחד אבל לכל אחד יש את הרצונות, התחביבים, השאיפות והחלומות משל עצמו. כל אלה אינם הופכים להיות משותפים גם לאחר שמחליטים לחיות יחד. ברגע שכל אחד מבני הזוג ידע לכבד את ההבדלים יהיה קל יותר להתמודד איתם.

2. לבחור את המריבות שלי: הנטייה של בני האדם לחשוב שרק הדרך שלי היא נכונה מביאה כל מערכת יחסים למצב רע, גם בין בני זוג וגם מול הילדים ואפילו בעבודה, לא נצליח לנהל מערכת יחסים טובה כשמה שמוביל אותנו זה הביטחון המלא שרק אנחנו יודעים את התשובה. לא כל דבר מצדיק ויכוח! יש מעט דברים עקרוניים "ששווה" לריב בגללם אך רוב הדברים אינם מצדיקים זאת. לפעמים רצוי להתגמש ולהתפשר. אולי גם הדרך של הצד השני טובה למרות שהיא שונה מהדרך שלי. אם במקום מריבה תתנהל שיחה על הנושא, כל צד יוכל להציג את עמדתו והזוג יוכל לבחור מה מתאים לאותה סיטואציה. זוגות שסיגלו לעצמם תרבות של התגמשות ופשרה מצאו את עצמם עם תוצאות חיוביות ועם זוגיות שיש בה הרבה פחות מלחמות והרבה יותר משותף.

3. תקשורת: תקשורת בנויה משידור ומקליטה. חשוב לזהות האם אני באמת קולט בזמן שמדברים אלי או שאני עסוק בלשדר? כמה פעמים מצאתם את עצמכם משתמשים בשפת הגוף שלכם בזמן שבן הזוג מדבר איתכם? מזיזים את הראש בשלילה, או פותחים זוג עיניים גדולות ומשתהות? כשאנחנו עסוקים בלהסכים או לא להסכים בזמןשבן הזוג שלנו מדבר אנחנו לא מקשיבים ונותנים לבן הזוג שלנו תחושה שהוא טועה. תרגול של הקשבה יביא לתוצאות מצוינות בדו שיח ויפתור את סוגיית "זאת הייתה אי הבנה". הקשבה היא גם היכולת לנתק את הנאמר מתוך העולם שלנו. לא לפרש את מה שמספרים לי לפי עולם הערכים שלי. כשבן הזוג מספר את קורות היום בעבודה הוא רוצה שנקשיב לו ונתייחס אובייקטיבית לסיפור שלו מבלי לתרגם זאת למקרה דומה שהיה גם אצלי. כשאנחנו לקוחים את הסיפור לעולם שלנו אנחנו בעצם מפסיקים להקשיב לשני ומקשיבים רק לעצמנו.

1. 4. בכוחי לשנות: על כל אחד מבני הזוג להאמין שבכוחו לעשות את השינוי. ויתור לעצמנו לא מביא אותנו לתוצאות אלא משאיר אותנו במצב של המתנה. אנחנו עומדים ב- hold ומחכים שהשני ייקח על עצמו את האחריות להובילאת השינוי. אם נשב ונמתין יהיה לנו חדר המתנה מאוד מאוד גדול אבל ללא תוכן. אם נאמין שאנחנו יכולים לקחת על עצמנו את האחריות לנהוג אחרת השינוי של בן הזוג יבוא כתגובה לפעולה שלנו. כן בכל אחד יש את הכח לשנות – כל מה שנותר להתחיל לצעוד.

ארבעת נושאים אלה הם מרכיב חיוני בחיים הזוגיים. אם לא נדע להקפיד עליהם ניתקל בהם בכל פעם בצורה אחרת. הם יופיעו בצורות שונות ובתגובות והתייחסות שונות אך תמיד השורש של העניין יהיה באחד מהם.אם כל אחד מבני הזוג יאתר את הנקודה החלשה שלו ויאפשר לעצמו להתייחס אחרת לדברים, מייד יתחיל השינוי.