שאלה:

האם תהליך יעוץ יכול להביא בסיומו למצב שאחד מבני הזוג מחליט שהוא מעוניין להתגרש?

תשובה:

יעוץ זוגי עונה על הצורך של כל אחד מבני הזוג ומאפשר לכם להבין את הסיבה העיקרית שבגינה הגיעתם ליעוץ.

מהלך היעוץ מאפשר לכל אחד מבני הזוג להבין ולהגדיר מה מפריע לו בקשר, איזה צורך אינו ממולא ע"י בן הזוג

ומה גורם לו לתגובות האוטומטיות בהן הוא מגיב.

קיים מצב שבתום תהליך אחד מבני הזוג מבין שהקשר הזוגי אינו טוב לו יותר ואינו עונה על הצרכים הבסיסיים שלו ולכן מחליט לסיים את הקשר.

חשוב להבין שהחלטה על סיום הקשר לאחר יעוץ מגיעה ממקום של הבנה עצמית ולא מתוך כעס ורוגז ונותנת לשני בני הזוג את הכלים לסיים את הקשר בצורה חיובית עם כוח להמשיך הלאה

שאלה:

בעלי כל הזמן מבלה עם חברים ואני יושבת בבית לבד ומחכה, האם זהו מצב תקין?

 

תשובה:
במערכת זוגית חשוב שכל אחד יגדיר לעצמו את הצורך מבן/בת הזוג.
חשוב תמיד לזכור שכל זוג מורכב משני אנשים שונים בעלי צרכים ותחביבים שונים.

הגדירו לעצמכם מה אתם מוכנים לתת לתוך המערכת הזוגית וכמה אתם מוכנים להעניק כדי שבן/בת זוגכם יהיה מאושר/ת.

כשכל אחד מהצדדים יבין את הצורך של בן/בת הזוג יהיה קל יותר להתמודד עם השוני ולנהוג בהתאם.

שאלה:

אנחנו גרים מזה 5 שנים בסמוך מאוד להורים של בעלי.

אני נחנקת שם ולא יכולה יותר מה שגורם להמון מריבות עם בעלי, מה לעשות?

 

תשובה:

בשלב הראשון את צריכה לנסות להבין מה מפריע לך בקירבה להורים של בעלך.

הם ההורים שלו מתערבים? האם בעלך מערב את ההורים שלו?

האם את עושה בבית מה שההורים שלו רוצים או מה שאת רוצה?

לאחר שתגדירי לעצמך מה מפריע לך בקרבה תוכלי לקבל החלטה על הדרך בה את מגיבה, מתנהגת ומתנהלת בכל הקשור להורים.

שאלה:

אנחנו נשואים כבר 8 שנים ויש לנו שני ילדים.

הבית מתפקד בסדר גמור אבל אנחנו לא מדברים על שום דבר פרט על נושא גידול הילדים.

אני לא רוצה להתגרש למרות שאני לא מסוגלת להיות עם בעלי יותר. מה לעשות?

 

תשובה:

עלייך לנסות להבין מה כל-כך מפחיד אותך בפרידה. יתכן שהפחד להיות לבד הוא שעוצר אותך והבחירה שלך להיות בבית היא סוג של "תרופה להורדת חום" אבל היא לא טיפול בבעיות האמיתית.להשאר בבית מהסיבות הלא נכונות רק דוחות את הפרדה ולא מטפלות בבעיה.

בכל מקרה כדי לבחון את הבעיה לעומקה ולהבין את החשש להשאר לבד. מומלץ לפנות לתהליך של ייעוץ זוגי ולקבל את הכלים להתמודד עם הפחד.

שאלה:

אני ובן הזוג שלי יחד 10 חודשים ויש לנו זוגיות טובה – עוד מעט עוברים לגור יחד. בעבר הייתי במערכת יחסים מאוד צמודה שהיתה בה הרבה קינאה  - חבר אי אפשר היה לצאת לבלות לחוד וכו'.לאחר שנפרדתי מבן הזוג ההוא כי הבנתי שאני לא רוצה את החיים האלה והבנתי כמה לא טוב שמערכת היחסים מבוססת על קינאה וחוסר אמון.

בזוגיות שלי היום יש חופש ואנחנו נותנים אחד לשני לצאת ולעסוק כל אחד במה שרוצה, אין קנאה ואנחנו לא מגבילים אחד את השני.

הבעיה היא שהתרגלתי למערכת יחסים לוחצת ואם אנחנו מתראים רק פעם או פעמיים בשבוע אני נהיית עצבנית מזה ואז אנחנו רבים. כל חודש יש לנו ריב ענק ופיצוץ! ותמיד זה יוצא כשאנו רחוקים אחד מהשני, מה שאומר בטלפון. הוא לא מבין למה הדברים מפריעים לי ואני לא מבינה אותו וככה זה נגרר לריב. בן הזוג שלי לא מבין מה מפריע לי ולא מבין למה אני כל הזמן מחפשת את מה שרע. אני רוצה לעבוד על עצמי ולתת לעצמי ולו את החופש שאני רוצה באמת בלי שזה יגרום לי עצבים ויגרום למריבות מיותרות אחרי זה! איך אני עושה את זה?

 

תשובה:

התשובה לשאלתך נמצאת קודם כל במה שבן הזוג שלך אומר לך "למה את מתעסקת עם הדברים שמפריעים כשכל כך טוב לנו יחד".

את יכולה לבחור במה שאת רוצה להתעסק: במה שעושה לך טוב או במה שעושה לך רע. אם תבחרי להתעסק בדברים הטובים תוכלי למנות את כל הסיבות שבגללן את בתוך הזוגיות הזו ותביני למה את רוצה כ"כ לשמר אותה. אם תבחרי להתעסק בדברים הלא טובים את תדעי למה את רוצה לוותר על הזוגיות הזו וגם תצליחי להביא לסיומה.

שימי על כף המאזניים את הטוב ואת הפחות טוב ותבחרי באיזה צד את רוצה להיות. היום את מנסה להיות בשני המקומות גם להשאר עם בן הזוג הזה שטוב לך איתו וגם להתעסק במה שלא טוב איתו. ליאל, בחרי לך איפה את רוצה להיות ותשארי שם. אמרת שאת רוצה לעבוד על עצמך - אז סגלי לעצמך עיסוקים או תחביבים ותחומי עניין לשעות שאתם בנפרד ובמקום לחשוב כמה רע שהוא רחוק תשקעי בתחומים שהם שלך.

אני ובן הזוג שלי יחד 10 חודשים ויש לנו זוגיות טובה – עוד מעט עוברים לגור יחד. בעבר הייתי במערכת יחסים מאוד צמודה שהיתה בה הרבה קינאה - חבר אי אפשר היה לצאת לבלות לחוד וכו'.לאחר שנפרדתי מבן הזוג ההוא כי הבנתי שאני לא רוצה את החיים האלה והבנתי כמה לא טוב שמערכת היחסים מבוססת על קינאה וחוסר אמון.